Le relazioni passate influenzano la tua vita presente

Hai mai incontrato qualcuno per la prima volta e provato un’ondata inspiegabile di familiarità? Magari ti sei sentito immediatamente al sicuro e compreso, oppure hai avvertito un’improvvisa ansia, la sensazione di doverti difendere o fare bella figura. Non avevi ancora informazioni concrete su cui basare queste emozioni. Allora da dove venivano?

Ebbene, venivano dal tuo passato. O… quasi.

Secondo una recente sintesi della ricerca psicologica, infatti, in assenza di nuove informazioni, le somiglianze con partner precedenti attivano schemi mentali preesistenti. Senza rendercene conto, ricreiamo pattern interpersonali familiari attraverso un processo chiamato transfert.

Il mito del sé unico e immutabile

Ci piace naturalmente pensare di avere un “vero io” solido e immutabile. Ma la ricerca della psicologa Susan Andersen suggerisce che il sé è intrinsecamente relazionale, costruito e ricostruito dinamicamente nel contesto delle nostre relazioni interpersonali. Il suo modello socio-cognitivo del sé relazionale sostiene che formiamo tendenze cognitive, emotive e comportamentali distinte nelle relazioni strette, che poi trasferiamo in altri contesti.

In parole semplici: abbiamo tanti sé quante sono le nostre relazioni significative. La versione di te che emerge con un fratello è fondamentalmente diversa da quella che emerge con un partner romantico. Il contesto in cui ti trovi attiva l’aspetto rilevante della tua personalità.

Il ruolo fondamentale dell’attaccamento

Alla base di questi sé relazionali troviamo la teoria dell’attaccamento, sviluppata da Bowlby e Ainsworth. La teoria spiega come i legami emotivi formati con i caregiver primari plasmino il nostro concetto di sé e influenzino il modo in cui ci relazioniamo agli altri per tutta la vita.

Queste esperienze precoci vengono interiorizzate in “modelli operativi interni”, rappresentazioni mentali di noi stessi e degli altri. Chi ha sperimentato un attaccamento sicuro tende a sviluppare una struttura del sé positiva, coerente e ben organizzata, percependosi degno di amore. L’attaccamento ansioso, risultato di cure inconsistenti, porta invece a una struttura del sé meno integrata, caratterizzata da dubbi su se stessi e un bisogno amplificato di validazione. L’attaccamento evitante, derivante da cure fredde o rifiutanti, genera spesso autosufficienza compulsiva, dubbi persistenti e disagio con l’intimità emotiva. Stili che non influenzano solo le tue relazioni sentimentali, ma il modo stesso in cui ti percepisci.

Il passato che sequestra il presente

Ecco dove la situazione si complica. Le vecchie rappresentazioni delle persone significative possono essere attivate inconsciamente e applicate a persone nuove quando percepiamo una somiglianza. Di conseguenza, sperimentiamo pensieri, emozioni e comportamenti ricorrenti verso nuovi partner che riecheggiano relazioni passate, portandoci talvolta a conclusioni completamente errate sulla nuova persona.

La ricerca mostra che tendiamo a manifestare maggiore interesse sociale verso persone che assomigliano ai nostri precedenti partner relazionali. Siamo subconsciamente attratti dai pattern che già conosciamo. Questo spiega perché, nonostante partner diversi, le persone tendono a vivere le loro relazioni di coppia in modi simili nel tempo.

La buona notizia è che il cambiamento è possibile

Se tutto questo suona deterministico, non preoccuparti. La ricerca offre una speranza enorme.

Sebbene gli stili di attaccamento siano stabili come tratti, non sono scolpiti nella pietra. Hanno una componente di stato che può essere attivata attraverso il priming. Innescare un senso di sicurezza nell’attaccamento agisce come risorsa interna, migliorando l’autoregolazione specialmente quando siamo cognitivamente esauriti. L’esposizione ripetuta a esperienze di sicurezza può portare a miglioramenti sostenuti nell’umore e nella percezione di sé.

Le relazioni non servono solo per il conforto: sono motori di cambiamento del sé. Cerchiamo di espandere il nostro concetto di sé incorporando tratti e prospettive dei nostri partner nella nostra identità. Le relazioni sicure ci fanno sentire abbastanza al sicuro da esplorare nuovi aspetti di noi stessi, facilitando la crescita personale.

Implicazioni pratiche per la vita quotidiana

Comprendere questi concetti offre intuizioni potenti per lo sviluppo personale e la salute relazionale. In psicoterapia, riconoscere come i pattern relazionali passati influenzino le interazioni attuali può aiutare a spezzare cicli disfunzionali. Quando capisci che la tua reazione al capo potrebbe essere influenzata dalla relazione con un genitore critico, puoi iniziare a rispondere come adulto piuttosto che come il tuo sé relazionale attivato.

Nelle relazioni, la consapevolezza del transfert può aiutarti a vedere il tuo partner più chiaramente, non attraverso la lente delle relazioni passate. Può anche aiutarti a capire perché certi conflitti sembrano sproporzionatamente intensi.

Nello sviluppo personale, riconoscere di avere molteplici sé può essere liberatorio. Invece di cercare di mantenere un’identità unica e coerente, puoi apprezzare la ricchezza dei tuoi vari sé relazionali lavorando per integrarli in un insieme armonico.

Insomma, la tua identità non è un monumento fisso ma una creazione vivente che cresce e cambia attraverso ogni connessione significativa. Sei una costellazione delle relazioni che hai avuto.

Diventando consapevole del tuo stile di attaccamento e riconoscendo quando stai trasferendo una vecchia mappa su un nuovo territorio, puoi spezzare cicli maladattivi e scegliere quale versione di te stesso portare al tavolo delle tue relazioni future.